Mi Trébol de la Suerte

"Año nuevo,vida nueva"

El 2012 se me presenta como un año lleno de ilusiones y proyectos. En mi último post hablaba de una maleta cargada de ilusiones rotas, la mia. Pero ahora la vacié y la llené cuidadosamente ocupando cada pequeño hueco con otras nuevas.

Espero que está vez si se consoliden en realidades palpables y no se queden en meros espejismos o nubes de humo que se desvanecen al mínimo soplo de viento cuando menos te lo esperas.

Me he propuesto metas que aunque ahora puedan dar un poco de vértigo pueden ser posibles con esfuerzo y un poco de eso que escasea llamado suerte. Tal vez deba de buscar un trébol de 4 hojas o crear mi propio talisman o amuleto llamado persistencia.

Otras no están del todo en mi mano, pero siempre hay que poner algo de tu parte para que se den. Porque no podemos esperar que quedándonos sentados tranquilamente mirando para el cielo, nos lluevan de él como por arte de magia.

Como dice el último anuncio de un conocido vermout: "La suerte es una actitud".

Pues eso, hay que mirar a la vida con ojos ilusionados, desafiantes de adversidades y caracterizados con ese brillo que los hace parecer únicos. Una mirada en la que se pueda leer esperanza y desafío, valentía y esfuerzo. No pánico y miedo. Porque aunque este es algo necesrio e inherente al ser humano, sólo es util como señal de alarma para protegernos ante un potencial peligro. No debemos convertirlo en ese cemento que nos hace mantener los pies pegados al suelo impidiéndonos dar un simple paso en nuestro camino, porque entonces perdería la calidad que lo define y se transformaría en algo dañino.

El primer paso ya está dado pues sencillamente es el de tomar la decisión, ahora sólo queda el más difícil y constante, el de la acción.

Debo de grabarme a fuego en la conciencia, dos palabras que llevo tiempo considerando fundamentales para todo en esta vida: paciencia y persistencia. Las dos juntas, serán mi amuleto para el nuevo año que acabamos de desprecintar, serán ... mi propio trébol de la suerte.

Ilusiones Rotas

La última vez que marché de aquí,
lo hice con un montón de ilusiones guardadas en mi maleta,
con un puñado de emociones que no comprendía,
con una larga lista de miedos
y con unos sueños, que no se cumplieron.

Hoy sólo me queda,
una vieja maleta llena de ... ilusiones rotas

El Arte de No Hablarte

Podía intentar hablarte,
pero sé que no va a haber una respuesta por tu parte.
No quiero agobiarte,
así que seguiré con mi parte,
de un pacto que no mencionaste,
pero parece que en silencio creaste.
Que me duele es algo que no puedo negarte,
pero esto ya es 1 cuestión aparte,
porque lo que no entiendo es porqué estás distante,
cada vez que como una ilusa intento acercarme.
Y a pesar de tu facilidad para ignorarme,
vuelvo a caer y tropezarme,
con un muro de silencio que no sé si es valiente o cobarde,
o simplemente la manera de olvidarme.
La razón que tienes no puedo ni imaginarme,
sólo sé que tu distancia hace que tus palabras aún más extrañe,
te hice algo que no quieres o atreves a recriminarme?
o has hecho algo que no tienes por qué confesarme?
No temas no voy a juzgarte ni molestarte,
simplemente estaré esperando para cuando quieras volver a hablarme.
Espero q sea más bien pronto que tarde,
aunque no me moveré de aquí para que, si quieres, puedas encontrarme.

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PD: ¿Qué tal os va? ¡Aquí me estoy asfixiando de calor! Es lo que tiene que por fin llege el verano. Primero nos quejamos porque las temperaturas son bajas para un mes de julio y ahora en agosto estamos como pollos asados jajaja.

¡Muchas gracias a tod@s por vuestras visitas y comentarios! Podeéis dejar vuestras impresiones también en entradas antigüas no tiene por qué ser siempre en la última, aunque si eso decírme dónde la dejásteis :) Y acordaros que también tenéis los emoticonos de las reacciones al final de la entrada.

Se que he tardado en actualizar y que no os he visitado, pero es que vuelvo a las andadas con los problemas técnicos y también he estado unos días fuera. A ver si se solucionan pronto y os dejo más entradas y comentarios en las vuestras.

¡¡¡Un besazo muy fuerte!!!

Miradas

Me equivoqué. Yo no veo el mundo como lo hacen tus ojos. No percibo la realidad como lo haces tú.

A pesar de estar ambos ante una misma imágen, tenemos dos perspectivas diferentes. Dos maneras de mirar, de interpretar el mundo.

Aunque me gustaría que fueran los mismos ... Que yo pudiera ver como tú. Que tú pudieras ver como yo.

Porque ... Si tú me dejaras, querría ver con tus ojos. Si tu quisieras, podrías ver con los míos.

Y a pesar de que ahora me pueda parecer que es muy difícil que nuestros prismas coincidan, quizás a no mucho tardar eso ocurra. Puede que pronto te des cuenta que no tiene nada de malo ver como yo. Igual que tal vez pronto yo aprenda a ver como tú.

Quizás la mejor visión no sea ni la tuya, ni la mía. Sino la mezcla, la fusión de ambas.

Que que la fuerza y el poder de tu mirada, se funda con la nobleza y la inocencia de la mía. Que la ensoñación y sinceridad de la mía, se una con la valentía y el coraje de la tuya. Que mi miedo y temor, sean vencidos por tu aventura y osadía. Que el misterio que se esconde en mis ojos, se junte con la intriga que leo en los tuyos...

Podría estar enumerando nuestras polaridades hasta mañana y quizás no acabaría.

Debemos de aprender, que el mundo no está lleno de blancos o negros. Sino de una inmensa variedad de grises o claroscuros, que hacen que nos decantemos más hacía un polo u otro. Nos enseñan que en la vida, podemos unos días ver el vaso medio vacío y al día siguiente medio lleno. Aunque quizás lo mejor desde un principio, sería verlo como es, un vaso que tiene la mitad de una manera y la otra de otra. Que aunque sean dos partes diferentes, no son incompatibles, ya que pueden existir a la vez en una misma realidad. Es más, se complementan.

Eso mismo debemos de extrapolarlo a nuestras manera de ver un mismo objeto, situación, imágen, realidad ... Ninguna de las dos es mejor que la otra, simplemente son distintas. Pero no debemos olvidarnos de intentar ponernos en el lugar del otro, de tratar de ver con sus ojos. De aprender mutuamente de la visión del otro, aprender a complementarnos y a enternder nuestras opuestas ... miradas.

Apariencias

¿Por qué tengo que mostrarme así? ¿Por qué no puedo reflejar el cómo me siento? ¿Por qué tengo que tener una sonrisa pintada en la cara, cuando en verdad por dentro no tengo más que lagos de lágrimas reprimidos? ¿Por qué tengo que hacer ver a los demás que estoy bien cuando no es así? ¿Por qué a pesar de querer envolverme en la oscuridad para de eso modo sentirme segura y desahogarme, transmito una alegría a la gente a través de mi tono de voz? ¿Por qué en vez de liberarme de este pesar dando un grito, cuento hasta 3 y me callo? ¿Por qué no me muestro como debo? ¿De qué tengo miedo? ¿De que no me entiendan? ¿De que se rian?

Esta forma que tengo de comportarme, este modo en que dejo que me vean, simplemente son ... apariencias.

Día de Abril

Confusa, pensativa, así es como me encuentro en estos momentos. Estoy divagando acerca de cómo será mi futuro en los próximos meses. Lo que quiero que ocurra, lo que quiero hacer ...

Un cálido sol de abril me acaricia el rostro y me invita a dejarme llevar creándo una especie de atmósfera mística, melanólica. Es uno de esos días típicos tras la semana santa, cuando empieza a salir algún que otro tímido rayo de sol en un cielo azul limpio de nubes, sólo manchado por el aventurero vuelo de algún pajarillo.

Hay mucha gente a mi alrededor, pero es como si no estubieran. Yo estoy en mi mundo. No hago caso ni al ruido de los coches, ni a las voces que junto a mi pasan conversando, ni a los lloros de algún niño encaprichado pidiéndo un helado frente al puesto.

Para mí no hay nadie, solamente yo y mis pensamientos.

Me pregunto si dentro de poco se cumplirá alguna de las ensoñaciones que cada día creo en cualquier pequeño respiro que me regala gentilmente la rutina sin importar donde esté o que este haciendo en esos momentos. Una de esas ilusiones que poco a poco van naciendo en mi y espero ver cumplidas en mi futuro cerano.

Versan sobre diferentes temas: amigos, amor, trabajo, viajes, fiestas, aficiones ... planes y expectativas que me he creado.

Pero inevitablemente pienso que seguramente no se cumplan, que nunca lleguen a realizarse, sobre todo determinados de ellos.

¡Que le voy a hacer!, hoy me ha tocado uno de esos días en los que le das vueltas a qué es la vida, qué sueños tienes y cuáles podrás realizar. Cuáles de los que te has planteado hace unos años se han cumplido y cuáles no, cuáles de los nuevos se quedarán por el camino bien por pérdida de interés bien porque no es tu destino.

A pesar de ello, de que hoy vea algunas cosas un poco más grises, que vea que son dificiles de lograr, que algunas no dependen sólo de mi sino de que otras personas se arriesgen ... A pesar de eso voy a luchar, voy a seguir intentándolo, poniendo todo de mi parte, esforzándome todo lo que pueda y tal vez algún día ... dejen de ser como hoy son, castillos en el aire, nubes llenas de ilusiones, esperanzas depositadas en algo o alguien. Tal vez algún día ... se hagan realidad y recuerde con cariño cuando los creé y me hacía estas preguntas sobre ellos en ... un día de abril.

Te Dormiste Pensando en Mí

Acabo de leer una frase que me ha hecho pensar en tí :

"¿Sabías que cuando sueñas con una persona es que ella se durmió pensando en ti?"

¡Puede que sea verdad!

Porque la última vez que apareciste en mis sueños, el último día que me visitaste en ellos, acababamos de estar hablando antes de ponerme a dormir.

Entonces es muy probable que te acostaras pensando en mi y por eso yo ... acabé soñando contigo.

O puede que estubieras en mis sueños porque fuiste la última persona con la que hablé antes de ir a mi mundo onírico.

Pero pienso que tal vez fuera por lo que dice la frase.

No sé si tú soñarías también esa noche conmigo, pero si lo hubieras hecho, sería porque efectivamente pensé en tí antes de cerrar los ojos.

Sería bonito que fuera real lo que dicen esas palabras, que porque alguien pensara en ti pudieras verle esa noche en un mundo más allá de los límites del espacio y el tiempo. Uno donde todo es posible. Donde vas a donde no has ido, donde conoces lo que nunca has visto. Donde ocurren las cosas que no pasan en la vida real, donde dices lo que no te has atrevido a decir o contar de viva voz cuando estás despierto ...

El problema viene cuando abro por la mañana los ojos y veo que simplemente fue una nube creada por la fantasía de mi mente. Algo que por muy real que pareciera, nunca llegó a ocurrir.

Pero si fuera cierta la frase, todabía me quedaría el consuelo de que pensaste en mí la noche anterior antes de ponerte a soñar.

Y que todos los días al despertar de tus sueños te acordarías de mí porque estraría en ellos, ya que me acuerdo de tí cada madrugada antes de ponerme a dormir.

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PD: la frase la leí en la cabecera de un blog de VANNE ;-D

Una Esponja Rara

Sí, soy como una esponja, eso sí, rara.

Soy una esponja porque al igual que estas absorven el agua, yo hago lo mismo con las preocupaciones, las dudas, las angustias, los miedos... de los demás. Pero yo soy rara, en vez de liberar el agua, no soy capáz de soltar a los demás lo mismo que absorvo. No les transmito mis pesares, mis penas, mis quejas, mis problemas.

¿Ves? ¡Soy una esponja rara! Todo lo que meto dentro de mí, no lo suelto. Como mucho pequeñas gotas de ese agua que llega un momento en que no puedes guardar más e inevitablemente dejas que se escape.

¿Pero por qué soy así? No es por falta de momentos en los que liberarme de semejante carga, no es por falta de confianza. Será ... ¿por vergüenza? ¿por temor a aburrir a los demás con semejantes historias? ¿por miedo a no ser entendida? ¿porque no quiero preocuparles con mis quebraderos de cabeza? ¿porque considero que los "problemas" son mios y tengo que arreglármelas sola? ¿porque no noto que me digan "habla te escucho"?

Ciertamente no lo sé. Puede que haya un poco de varias cosas, pero pienso que puede ser porque creo que tengo que resolver mis problemas por mi misma sin molestar a los demás.

¿Porqué pienso que molesto a los demás cuando les hablo de esto, si cuando ellos me piden consejo o se desahogan conmigo no pienso que me aburren o molestan? Sigo sin tener respuesta para esta otra pregunta.

Tal vez debería dejar a la gente que me quiere que sean partícipes de mis cavilaciones, que me den consejos como hago con ellos, hablarles sin esperar a que ellos estén dispuestos a hacerlo como hacen cuando es al revés, a no esperar el momento adecuado porque puede que nunca llegue, a no temer causarles un daño indirecto con mis problemas, a hacer ... como ellos hacen.

Debería probarlo por unos días y si me convence pues seguir así. Ser como ellos.

Tengo que intentar dejar de ser por unas horas ...

Pero si yo soy así, ¿por qué tengo que cambiar? Tal vez yo siempre sea ... una esponja rara.

o

Asociaciones de Mi Mente

¿Por qué? ...

¿Por qué dónde quiera que mire, lo que que quiera que haga, lo que quiera que vea, va uniendo ideas de manera que al final siempre piense en tí?
¿Por qué a lo largo del día la imágen que más ha venido a mi cabeza eres tú?
¿Por qué cuando cojo un libro y me pongo a leer, no importa como sea el protagonista es en ti en quien pienso?
¿Por qué cuándo necesito hablar con alguien te busco a tí?
¿Por qué cuando hago planes espero encontrate en ellos?
¿Porqué cuándo oigo a alguien pronunciar tu mismo nombre, miro a ver si eres tú?
¿Por qué cuándo quiero pasear tranquilamente por un parque me acuerdo de ti?
¿Porqué cuándo me apetece bailar bajo la fina lluvia quiero hacerlo contigo?
¿Por qué cuando leo en algún sitio tu nombre, en mi cabeza se dibujan tus apellidos?
¿Por qué estoy deseando verme sentada frente a tí al calor de un dulce café?
¿Por qué le gustas tanto a mi mente?
¿Porqué mi mente se empeña en asociar todo contigo?

Y ahora me pregunto...

¿Por qué es así?
¿Por qué inconscientemente estás tan presente en mi vida?
¿Por qué parece que en cierto modo estoy obsesionada contigo?
¿Por qué pienso tanto en ti?
¿Acaso tú piensas alguna vez en mi?
¿Te ocurre lo mismo?
¿Asocias las cosas conmigo?
Creo que no, aunque no sé las respuestas porque no me atrevo a preguntártelo. ¿Quién soy yo para hacerte semejantes preguntas?

Pero ... ¿Qué significas para mí? No lo sé, o tal vez "no quiero" saberlo. Tal vez tengo miedo de preguntarme a mi misma y descubrir el "por qué".

Porque la explicación que se me ocurre es una que no puede ser, no puede ser porque apenas te conozco, apenas ... simplemente serán ,,, asociaciones de mi mente.

Me Arrepiento

¡Pobre! ¡No se cómo lo hago, pero lo he vuelto a hacer! Le he "amargado" con mis batallas, con mis problemas, tontos o no pero al fin y al cabo mios. Y el problema es que está ahi, pero no va a dejar que me acerque.

Me gustaría decirle ¡perdón! y ¡gracias!. Gracias, por estar ahi, por escucharme cuando en verdad no estas obligado a hacerlo. Y perdón, por molestarte con mis historias, que seguramente pensarás que son tonterías que me tomo demasiado en serio.

Pero sé que prefiere estar distante, estar al margen e intentar que yo me olvide de que está ahi.

Me arrepiento de haber hablado demasiado, pero justo en ese momento estaba enfadada. Enfadada conmigo misma, por preocuparme de los problemas de los demás cuando ellos no lo hacen. Cuando simplemente se olvidan conscientemente de ellos y luego buscan que yo se los solucione y consuele.

Me arrepiento de haber creado esta situación. Puede que sólamente yo lo vea así y le de vueltas a algo que no existe, a un problema que me he inventado. Pero aun así ... me arrepiento.